Maradona, voz sos un gordo bueno.... (8)... la pinta es lo de menos (8).

"Abla fierita". Ya nos habíamos acostumbrado a este saludo cada vez que veíamos una silueta redonda en la esquina, el minimarket, o asomándose sin polo por la azotea del edificio de la panadería, lugar donde tenía un almacén de trago y una cama, mejor dicho, su cuarto. Verlo en todos sitios provocaba nuestras quejas repetidas veces, levantando sospechas sobre él. Cómo no recordar las frases:
"Oe hoy día falte al cole y cuando fui mas tarde a la tienda, me encontré con Maradona y me preguntó porque falte".
“! Puta no puede ser! Ayer me embriague demasiado, y cuando me desperté y baje me encontré a Maradona preguntándome donde fue el tono".

Realmente era sorprendente lo chismoso que podía llegar a ser este sujeto. Sabía prácticamente nuestras vidas, o lo que hacíamos antes de que lo hagamos. Era preocupante. Y sobre todo si es que todo el barrio sospechaba de él.
“¿Se robaron la radio de un carro? Debe ser Maradona, hoy día no lo he visto por acá.”. Estas frases eran comunes en la gente de 3 marias. El raje nunca faltaba tampoco: “ese gordo nos quiere secuestrar, primero nos quiere conocer, se va acercando, se mete al barrio, para después secuestrarnos y violarnos”. Pero esta impresión solo duró poco, ya que nos dimos cuenta que era un pata de plena confianza luego.

Pero bueno, olvidemos su pasado oscuro, y eso que hemos mencionado solo lo menos intrigante de su proceder. Este tiene que ser un homenaje al gordo Maradona, que como sabrán hermanos, nos dejó (así dice pero lo veo igual todos los días), ya que lo botaron de su humilde puterío (perdón, humilde hogar) debido a razones aún desconocidas. Este será un largo artículo, como se merece, aparte son tantas cosas que hizo este gordo que me veo obligado a mencionar la mayoría.

Comencemos por su llegada. (oe, si alguien se acuerda como CHUCHA apareció, por favor avise). Fue completamente repentina, de un día para otro nos dimos cuenta que un nuevo limpia carros apareció, un gordito de piernas robustas, gorrito de pizza hut, casaca roja de Walon y con pinta de jugador de fútbol de españa 82 (ver foto arriba). Fue obvio por que Hildebrant cambió de humor (si pues, este gordito le quitaba su chamba). Como olvidarnos de las peleas entre Maradona y Hildebrant por quien lava tal carro (incauto, si algún día llegas a leer esto, cosa que no creo por razones obvias, TE AVIVARON CHOLITO). Pero ese ya es otro tema. Rápidamente Maradona se juntó al barrio, y sin darnos cuenta, ya era el DT de nuestro glorioso 3 Marias FC. Pero lo chistoso del asunto fue que lo metimos de entrenador solo porque Mosto había falsificado su partida, entonces en la ficha de inscripción salía que si había algún fraude el delegado era penado con posible cárcel. ¿A quién podríamos arriesgar de esa manera? A él nomás.

Hemos tenido tantas anécdotas con él además. Las narraré a continuación, no se preocupen. Disculpen si me olvido de alguna.

En la copa gillete, el supuesto DT no hacía NADA y promovía la mala vida inclusive. Un día llegamos pues, luego de una victoria, a desayunar a 3 Marias un banquete ofrecido por la abuelita (hasta chela hubo, imagínense). En la mesa había un plato con 2 panes, y habían 3 personas que no tenían pan, Trulín trulón que te mete el buitrón, alguien mas que no me acuerdo, y Maradona. Entonces el gordo cogió un pan y ya se lo embutía de una, pero mi madre dijo: “Señor Wilder, la comida es para los que jugaron”. Como DT, se sintió menospreciado y ofendido, definitivamente. Resentido, Maradona se largo del lugar, pero lo más chistoso fue que mientras se iba, caletamente y cachosamente se cogió el pan y arrancó el desgraciado. Luego de eso, desapareció por unos días, para volver de la nada en una camioneta 4 x 4 con lunas polarizadas, diciendo: “ENCONTRE CHAMBA”.

Y bueno, esto de la chamba también tiene su historia. Maradona ha tenido más chambas que Renato de mil oficios. Un día decía que trabajaba en Rosatel, pero al día siguiente decía “me cansé de esa chamba” y en la noche lo veíamos con su terno listo para hacerla de vip. También lo vimos en Ace Home Center, de repartidor de mercancía, trabajando para las 3 Marias de chofer (asu), de mecánico en Danilo Motors que queda acá a la vuelta nomás, lavacarro, vendedor de DVD’s y hubieron sospechas que fue dealer y violador (que fuerte jaja). Pero tenían fundamento estas sospechas ya que, de la nada un día que se encontraba en estado de ebriedad (insólito esto) abrió su billetera y AMPAY, unos 3 pacasos cayeron. Además decía que tenía como 5 hijos (kevin??? jajaja no mentira), por todo lado, ¿como los mantenía? Ya quisiera saber para copiarme de su técnica en un futuro y mantener a mis hijos sin tener que trabajar.

Su estado de ebriedad ya era algo de emergencia. De los 7 dias de la semana, 6 estaba borracho y uno con resaca. Síntomas de su borrachera? Acá algunos: “oe rocoto! Porqueeeeeeeeeeeeeeeee? Porque tiene una pepa que hace llorar!…..DAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH (para mosto)”, o si no, verlo a él sentado en la barra o en una mesa del minimarket y alrededor mil moscas muertas debido a su poderoso tufo. Y quien no cayó en su viejo truco. Una botella de coca cola, te invitaba y PERDISTE CHINO (como diría Piwi), aguanta nomás tu ron rompecalzón. NO PASSSSSSSSSSSSSAAA.

Tuvo también algunas mechas el gordo este. Por ejemplo, la que tuvo con Julio, y que cuando nos no la contaron, nadie paró de reír. Decía que bajaba todo feliz Maradona con su pollo a la brasa (quizás su única comida decente y no en taper mosqueado) de su casa, y se encontró a Julio en la puerta, le botó su pollo al piso y por tratar de recogerlo, le dieron su paliza. Y también su mecha con mi primo Jaime. Que abusivo el gordo. Y chistoso encima, “oe dicen que a jaime le dicen racista, porqueeeeeeeee? Porque ve a un negro y le da la espalda…DAAAAAAAAAAAAAAAH.”

Una ocasión donde nos causó mucha gracia fue en un partido pactado por él, el famoso 3 Marias vs Barrios Altos. Sí, donde a mosto casi "lo chapan a besos". Todo iba bien, bueno casi, si no fuera por el sobrino de este gordo que se quería mechar a medio mundo. Maradona había llegado borracho al partido, como todo su equipo también lo hizo. Pero en medio del partido....sucedió lo peor, algo desagradable. Tanto se le subió el trago que entró a la cancha y vimos un poto celulitico que colgaba. El poto de Maradona al descubierto (al frente del tío de chepe que fue para tapar, que verguenza). Y esta vulgar bajada de pantalón vino acompañada de un largo DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH. Y para rematar ese momento, se metió a jugar a la cancha, le dieron un pase alto, y por tratar de pararla se cayó ridiculamente. Gente acuerdense si nos pagó el jonca que prometió si ganabamos, creo que no ah.

Como olvidar también cuando nos llevo al hueco, el desgraciado induciéndonos a comprar “Blanca Nieves y los siete enanitos” (de hecho me refiero a la de disney) o la otra película de violaciones (aja, un documental…a si si si…). Y saliendo, dijo: "esperen me voy a cortar el pelo". Volvió a los 5 minutos, mochado y luciendo su corte de pelo de 2 soles. Pero lo mejor de ese día fue el regreso. Recuerden gente, llevamos varios baldes con globos pues era carnavales. Así que a mojar. 3 marías por las calles de la Victoria con globos. Cada esquina que pasábamos el gordo: “mira aca ta mi causita”, o sino en un callejón lleno de chiquillas “la daisy si sabe moverse DAHHH”. Llegamos al barrio finalmente, con los baldes casi llenos (casi, porque los globos se fueron reventando en el camino…SI PUES SU ROCHE? A ver si no arrugan a mojar en La Victoria). Nuestras frases: “Yayayaya Piwi mojala mojala” - Piwi respondiendo - “nono está muy lejos (estaba a un metro, pero con 3 negros atras)”.

Lamentablemente Maradona no solo demostró su lado vulgar, pirañesco, borracho y de mil oficios, sino que también salió a la luz su lado homosexual, aunque haya sido de casualidad. Un día de esos en los que no teníamos nada que hacer (para variar), hablando con Maradona, que seguro andaba con secos encima, confesó que tuvo un encuentro homosexual. Detallemos aunque no quieran. Un día el gordo fue a las cucardas, arrecho como de costumbre, y acudió a una mujer del mal vivir. ¿Mujer? Lamentablemente para él no lo era. Recordaremos por siempre esta frase:
“la cagada, cuando se la estaba metiendo no lubricaba, chucha que pasa dije, entonces puta que me doy cuenta y…CABRO DE MIERDA, puta que le saque la conchesumadre”. ¿Asqueroso no? Penoso también, pero aún así con esas fallas, tuvimos que aceptarlo.

En fin, creo que este artículo es el perfecto agradecimiento que pudimos hacer para Maradona, que confesó un día esto: “son como mi familia”. Maradona, si algún día lo lees (fácil ya lo leiste antes de que lo ponga en el “block” - palabra que según el diccionario de piwi en inglés es sinónimo de blog) que te vaya bien a donde vayas (pero igual siempre paras en el barrio así que da lo mismo), y nos has hecho cagar de risa. No te piques que a todos les cae su chiquita acá. La pelota no se mancha. Te queremos.

La gente de 3M.