La Vida es un Carnaval (8) Parte 1

Si por algo nos caracterizamos nosotros los de 3 Marías, es por la entretenida forma de vivir los carnavales. A lo largo del año esperamos Febrero con ansias. Es la época de joder a gente, mojar a Jobita, tirarle globos caletamente a Hildebrandt, apuntar a José, maltratar y avergonzar a la pobre Lorena que paraba enferma todas las vacaciones por nuestra culpa (perdón por ese ataque a las 11 de la noche y vean video en youtube: http://www.youtube.com/watch?v=KtleG52526g) y de igual manera fastidiar a Maradona llenando globos en su azotea para que se queda sin agua. Además, no podemos olvidarnos que es la época donde más problemas y castigos recibimos (bueno, al menos yo). Serenazgo pasa tranquilamente cada 10 minutos por el barrio, a ver si hay una nueva incidencia y siempre buscando hacer problemas. Pero definitivamente las más damnificadas son las combis, en especial las pobres “S” chicas y las “S” grandes.

Todo comenzó un día en el cual nos decidimos ir por “ahí’ en bicicleta. El primer paradero fue llegar hasta el polo con unos baldes colgando de nuestros timones. OH casualidad, justo había un condominio con gente tirando globos, así que nos achoramos. Se armó una guerra de las buenas en la cual como siempre resultamos bien parados a pesar de nuestra inferioridad numérica y de globos. Éramos chibolos (menos mosto que ya tenía su DNI), esto sería cuando teníamos 13 años más o menos. Fue nuestra primer aventura carnavalesca juntos. Y ese día fue inolvidable no solo porque fue el inicio de nuestro afán por los carnavales, sino que también fue el día que Piwi fue bautizado como ‘Jaimito’ por una empleada domestica que paseaba a un perro. Explico lo de Jaimito. Además de la guerra, mojábamos peatones inofensivos, y en una de esas al ‘mas vivo del barrio’ se le dio por amenazar a una empleada (si pues Piwi, tu siempre amenazas y nunca tiras el globo, cabro, asta ahora es igual) con mojarla. Así que la empleada al mas fiel estilo de Abencia Meza agarró una piedra que merodeaba por ahí para mala suerte de Piwi y le devolvió la amenaza con estas palabras: “Oe Jaimito, si me mojas te chanco con esta piedra ah papito!”. Si tienen la mente un poco retardada o no captan las cosas, le dijeron Jaimito por lo bruto (no por Jimmy como seguro pensaban), porque como se acordarán, en los chistes de Jaimito, este siempre dice una estupidez. Y bueno, nos dimos cuenta que el apodo encajaba con el perfil de Piwi.

Bueno, luego de ese pequeño paréntesis para narrar un poco de la vida de Piwi (para mas información ver “La Vida Moderna de Piwi”), continuamos. Nos dimos cuenta que esto de los carnavales era cosa seria y planeábamos continuarla. Hasta ese momento, el barrio no era completamente unido. Nos dividíamos en dos bandos. En un lado Chorri, Piwi, Josue, Chula, Mosto y Dieguito, aunque este a veces andaba medio perdido. Chepe se juntaba también de vez en cuando pero todavía no era completamente de nosotros. Recuerden, era cuando teníamos 13 años. En el otro bando se encontraba Kevin y su junta, la gente de la panadería y sus primos. Aún no conocíamos a Kevin. Vale recalcar que Mario no existía y ahora tampoco y que Trulo se daba saltos esporádicos por el barrio resaqueado y quejándose de dolores de cabeza debido a sus malas noches. Venía un día sí, otro no, desaparecía una semana, y venía la otra.

Y bueno pues, de esa manera se dio lo siguiente: un día que inflábamos globos en la azotea de mi edificio, avistamos por ¿primera vez? (tengo dudas sobre esto) a un robusto ser que sin complejos mostraba cual tío en agua dulce, su enorme barriga desnuda y se encontraba colgando su ropa sucia. De inmediato le encontramos un parecido a Maradona, y esto le valió recibir un fuerte globazo en la guata y para mala suerte suya cientos de globos dieron en su ropa recién secada haciendo que se moje de nuevo y calzoncillos talla XXXL que mas parecían manteles de los que lava Jobita cayeron al piso siendo embarrados. Para los que no saben, la azotea de Maradona se encuentra al lado de la del edificio de la abuelita, por lo tanto subiéndote a una silla tienes un amplio panorama del chupódromo, perdón, hogar de este ser. De igual manera, subiéndote en una silla puede lanzar globos a diestra y siniestra sin inconvenientes. Pero prosigamos. Este conflicto causó en Maradona un gran malestar, por lo cual, luego de haber desaparecido un rato, apareció con un par de discípulos a los cuales bautizamos Timoteo (ahora Kevin) y un chato con pinta de salsero, primo de Kevin al cual Chula apodó como “Cabeza de condón”. Aun nos encontrábamos desprevenidos llenando la famosa “ña pancha” con globos para arrasar con los populares “Covida”, cuando de pronto, también OH casualidad, le cae un globo JUSTO a PIWI si es que no me equivoco, el más vivo. Así, en son de venganza, se inicio una guerra sin tregua donde los globos volaban de lado a lado sin cesar. Maradona y su gente tenían ventaja al estar en terreno elevado y tener un muro protector, sin embargo gracias a nuestra puntería adquirida por la práctica, recibieron varios ‘headshot’ y su frustración llego a tal punto que ya no volaban globos sino huevos y lisuras dignas de un piraña de barrios altos se escuchaban. Pero la que salió perdiendo de todo esto es Jobita. Los manteles que había lavado durante toda la semana terminaron mucho peor que antes. Bueno, y ese fue el inicio de las famosas guerras de edificio a edificio que gozábamos tanto y siempre se daban cuando menos nos las esperábamos. Desde ahí se repitieron varias veces, con resultados similares y con un descubrimiento que nos salvó en muchas situaciones.

Sí, descubrimos que era posible pasarse de edificio a edificio y de esta manera, cuando alguien venia a quejarse de que lo mojamos en son de guerra donde la abuelita, nos escapábamos y aparecíamos en la Favorita como si nada hubiera pasado. Empleamos esta técnica incontables veces, verano tras verano, lo que volvía loco a Maradona ya que invadíamos su privacidad. Quién sabe que habrá pasado por la mente de Maradona al notar que era fácil ingresar al edificio de la dueña de las 3 Marías, pero imaginamos que las rejas con púas que pusieron luego nos dan un pequeño indicio de desconfianza. Estas rejas nos dificultaron un poco el trabajo, pero igual se pudo superar esa pequeña traba. Así, encontramos el mejor spot para mojar. El edificio de Maradona. Tenía un panorama de todo el barrio, 3 Marías y Vía Lactea. Hasta se podía ver que hacía Piwi en su cuarto, lo cual nunca fue interesante dicho sea de paso (batería y la lengua que se mostraba en todo su esplendor, o sino rascarse las bolas). Desde entonces hasta ahora, en momentos del mes de Febrero en los cuales estamos tranquilos y apaciguados, cuando estamos pensando que hacer, subimos a ese lugar para mojar desde arriba aunque todos los globos terminen en dirección a un arbolito donde abajo hay un sujeto con diente de oro y corrida de maricón (sacando el culo, recordar esa persecución a Sebastián), o en la espalda de Hildebrandt con la excusa de que hace mucho calor y queremos ‘refrescarlo’.

Estimado lector, esta parte de los carnavales llegó a su fin. Fue un poco la narración de como comenzó nuestra historia de los carnavales. Continuaremos más adelante narrando las demás historias que nos pasaron, ya grandecitos y con mucho mas acción. Ya se imaginaran cuales son.

Paciencia, y que tengan un buen día. Menos tú Mario.

La Vida Moderna de Piwi

Habla chino ! esa gente...! es lo mas moderno de su vocablo. Hablamos de Piwi (Orlando Villamonte Vukisevik ) , desde sus comienzos la gente lo omitía , ya que para muchos era el chico sobre protegido por su familia o mas bien un chico Casero ! Telaaa !! vao montar bici, oe Pavoo, baja !! eran unas de las pocas frases que le gritábamos a su ventana que deba para la pista. Eso poco a poco fue cambiando, no paso nada de tiempo para que Piwi se convirtiera en todo un canchero, un Doctorrrrrr , ya que sabe un poco de varios temas de la vida. Este joven de pelo rebelde, sonrisa extensa, dientes personalizados y una axila, que parece mas jardín de YuYo, paso de todo esto a dar consejos, de los cuales no eran todos malos, sino algunas veces eficaces. Es único ! ¿Quien te agarra la pierna cuando se rie? Piwi..... ¿Quien te hace 

reir por pena un chiste? Piwi.....¿ Quien se cree el vivo, en situaciones no necesarias? Piwi...... Sin duda todo un personaje que nadie podrá imitar.

Siempre se queja, que no le pasamos la voz, que como barrio no paramos juntos, que somos unos sobrados, de todo un poco; tanto así que un día llegó la noticia que Piwi se mudaba del barrio, y en un comienzo todo parecía mentira, pero era un echo que se iba dar con el tiempo porque su familia había crecido, por el motivo de que sus padres tuvieron relaciones sexuales y engendraron un Piwito. Por lo tanto todo caía su propio peso, pero al final la sorpresa fue que se mudó justo al frente de su departamento, exactamente al frente, mismo piso, misma ventana, mismo todo!. Ahora tiene para rato en el barrio, ya que están en búsqueda de casa propia.

No hace mucho, Piwi sufrió una lesión en el tobillo de su pie, si eso se puede llamar , mas parece un Tamal mal amarrado; por lo tanto las consecuencias fueron abismales, ya que perdió su titularato como jugador de 3 Marias FC, además que al querer volver a las canchas su rendimiento ya no era igual, era todo un DESASTRE. Ahora pelea de nuevo por meterse en el equipo, pero lo mas lejos que ha llegado es jugar con un equipo X a frente de la Neoplásicas en una canchita de por ahí. Sus aspiraciones están claras hoy en día; quiere ser Doctor y estudiar donde el Mr. Busssss es su meta, ya que quiere regresar al país con un

nivel alto en conocimiento y aplicarlo acá. Todo una vida planeada, según sus cálculos. No extrañaría que acabe siendo un estrella porno, ya que cumple con el perfil y ademas siempre se a llevado bien con la sexualidad, lo único por lo que le harían problema seria por la repetitiva rascada a la zona del material.

Esto es un poco de la vida de Piwi y de sus planes y para todos los padres de familia que tengan hijas de 15 a 18 años , por favor tengan cuidado con este individuo que es indirectamente un perverso, porque su idiotez o estupidez  lo cubren.

Un saludo para el Piwi, que conocemos

atte.

3 Marias

Maradona, voz sos un gordo bueno.... (8)... la pinta es lo de menos (8).

"Abla fierita". Ya nos habíamos acostumbrado a este saludo cada vez que veíamos una silueta redonda en la esquina, el minimarket, o asomándose sin polo por la azotea del edificio de la panadería, lugar donde tenía un almacén de trago y una cama, mejor dicho, su cuarto. Verlo en todos sitios provocaba nuestras quejas repetidas veces, levantando sospechas sobre él. Cómo no recordar las frases:
"Oe hoy día falte al cole y cuando fui mas tarde a la tienda, me encontré con Maradona y me preguntó porque falte".
“! Puta no puede ser! Ayer me embriague demasiado, y cuando me desperté y baje me encontré a Maradona preguntándome donde fue el tono".

Realmente era sorprendente lo chismoso que podía llegar a ser este sujeto. Sabía prácticamente nuestras vidas, o lo que hacíamos antes de que lo hagamos. Era preocupante. Y sobre todo si es que todo el barrio sospechaba de él.
“¿Se robaron la radio de un carro? Debe ser Maradona, hoy día no lo he visto por acá.”. Estas frases eran comunes en la gente de 3 marias. El raje nunca faltaba tampoco: “ese gordo nos quiere secuestrar, primero nos quiere conocer, se va acercando, se mete al barrio, para después secuestrarnos y violarnos”. Pero esta impresión solo duró poco, ya que nos dimos cuenta que era un pata de plena confianza luego.

Pero bueno, olvidemos su pasado oscuro, y eso que hemos mencionado solo lo menos intrigante de su proceder. Este tiene que ser un homenaje al gordo Maradona, que como sabrán hermanos, nos dejó (así dice pero lo veo igual todos los días), ya que lo botaron de su humilde puterío (perdón, humilde hogar) debido a razones aún desconocidas. Este será un largo artículo, como se merece, aparte son tantas cosas que hizo este gordo que me veo obligado a mencionar la mayoría.

Comencemos por su llegada. (oe, si alguien se acuerda como CHUCHA apareció, por favor avise). Fue completamente repentina, de un día para otro nos dimos cuenta que un nuevo limpia carros apareció, un gordito de piernas robustas, gorrito de pizza hut, casaca roja de Walon y con pinta de jugador de fútbol de españa 82 (ver foto arriba). Fue obvio por que Hildebrant cambió de humor (si pues, este gordito le quitaba su chamba). Como olvidarnos de las peleas entre Maradona y Hildebrant por quien lava tal carro (incauto, si algún día llegas a leer esto, cosa que no creo por razones obvias, TE AVIVARON CHOLITO). Pero ese ya es otro tema. Rápidamente Maradona se juntó al barrio, y sin darnos cuenta, ya era el DT de nuestro glorioso 3 Marias FC. Pero lo chistoso del asunto fue que lo metimos de entrenador solo porque Mosto había falsificado su partida, entonces en la ficha de inscripción salía que si había algún fraude el delegado era penado con posible cárcel. ¿A quién podríamos arriesgar de esa manera? A él nomás.

Hemos tenido tantas anécdotas con él además. Las narraré a continuación, no se preocupen. Disculpen si me olvido de alguna.

En la copa gillete, el supuesto DT no hacía NADA y promovía la mala vida inclusive. Un día llegamos pues, luego de una victoria, a desayunar a 3 Marias un banquete ofrecido por la abuelita (hasta chela hubo, imagínense). En la mesa había un plato con 2 panes, y habían 3 personas que no tenían pan, Trulín trulón que te mete el buitrón, alguien mas que no me acuerdo, y Maradona. Entonces el gordo cogió un pan y ya se lo embutía de una, pero mi madre dijo: “Señor Wilder, la comida es para los que jugaron”. Como DT, se sintió menospreciado y ofendido, definitivamente. Resentido, Maradona se largo del lugar, pero lo más chistoso fue que mientras se iba, caletamente y cachosamente se cogió el pan y arrancó el desgraciado. Luego de eso, desapareció por unos días, para volver de la nada en una camioneta 4 x 4 con lunas polarizadas, diciendo: “ENCONTRE CHAMBA”.

Y bueno, esto de la chamba también tiene su historia. Maradona ha tenido más chambas que Renato de mil oficios. Un día decía que trabajaba en Rosatel, pero al día siguiente decía “me cansé de esa chamba” y en la noche lo veíamos con su terno listo para hacerla de vip. También lo vimos en Ace Home Center, de repartidor de mercancía, trabajando para las 3 Marias de chofer (asu), de mecánico en Danilo Motors que queda acá a la vuelta nomás, lavacarro, vendedor de DVD’s y hubieron sospechas que fue dealer y violador (que fuerte jaja). Pero tenían fundamento estas sospechas ya que, de la nada un día que se encontraba en estado de ebriedad (insólito esto) abrió su billetera y AMPAY, unos 3 pacasos cayeron. Además decía que tenía como 5 hijos (kevin??? jajaja no mentira), por todo lado, ¿como los mantenía? Ya quisiera saber para copiarme de su técnica en un futuro y mantener a mis hijos sin tener que trabajar.

Su estado de ebriedad ya era algo de emergencia. De los 7 dias de la semana, 6 estaba borracho y uno con resaca. Síntomas de su borrachera? Acá algunos: “oe rocoto! Porqueeeeeeeeeeeeeeeee? Porque tiene una pepa que hace llorar!…..DAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH (para mosto)”, o si no, verlo a él sentado en la barra o en una mesa del minimarket y alrededor mil moscas muertas debido a su poderoso tufo. Y quien no cayó en su viejo truco. Una botella de coca cola, te invitaba y PERDISTE CHINO (como diría Piwi), aguanta nomás tu ron rompecalzón. NO PASSSSSSSSSSSSSAAA.

Tuvo también algunas mechas el gordo este. Por ejemplo, la que tuvo con Julio, y que cuando nos no la contaron, nadie paró de reír. Decía que bajaba todo feliz Maradona con su pollo a la brasa (quizás su única comida decente y no en taper mosqueado) de su casa, y se encontró a Julio en la puerta, le botó su pollo al piso y por tratar de recogerlo, le dieron su paliza. Y también su mecha con mi primo Jaime. Que abusivo el gordo. Y chistoso encima, “oe dicen que a jaime le dicen racista, porqueeeeeeeee? Porque ve a un negro y le da la espalda…DAAAAAAAAAAAAAAAH.”

Una ocasión donde nos causó mucha gracia fue en un partido pactado por él, el famoso 3 Marias vs Barrios Altos. Sí, donde a mosto casi "lo chapan a besos". Todo iba bien, bueno casi, si no fuera por el sobrino de este gordo que se quería mechar a medio mundo. Maradona había llegado borracho al partido, como todo su equipo también lo hizo. Pero en medio del partido....sucedió lo peor, algo desagradable. Tanto se le subió el trago que entró a la cancha y vimos un poto celulitico que colgaba. El poto de Maradona al descubierto (al frente del tío de chepe que fue para tapar, que verguenza). Y esta vulgar bajada de pantalón vino acompañada de un largo DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH. Y para rematar ese momento, se metió a jugar a la cancha, le dieron un pase alto, y por tratar de pararla se cayó ridiculamente. Gente acuerdense si nos pagó el jonca que prometió si ganabamos, creo que no ah.

Como olvidar también cuando nos llevo al hueco, el desgraciado induciéndonos a comprar “Blanca Nieves y los siete enanitos” (de hecho me refiero a la de disney) o la otra película de violaciones (aja, un documental…a si si si…). Y saliendo, dijo: "esperen me voy a cortar el pelo". Volvió a los 5 minutos, mochado y luciendo su corte de pelo de 2 soles. Pero lo mejor de ese día fue el regreso. Recuerden gente, llevamos varios baldes con globos pues era carnavales. Así que a mojar. 3 marías por las calles de la Victoria con globos. Cada esquina que pasábamos el gordo: “mira aca ta mi causita”, o sino en un callejón lleno de chiquillas “la daisy si sabe moverse DAHHH”. Llegamos al barrio finalmente, con los baldes casi llenos (casi, porque los globos se fueron reventando en el camino…SI PUES SU ROCHE? A ver si no arrugan a mojar en La Victoria). Nuestras frases: “Yayayaya Piwi mojala mojala” - Piwi respondiendo - “nono está muy lejos (estaba a un metro, pero con 3 negros atras)”.

Lamentablemente Maradona no solo demostró su lado vulgar, pirañesco, borracho y de mil oficios, sino que también salió a la luz su lado homosexual, aunque haya sido de casualidad. Un día de esos en los que no teníamos nada que hacer (para variar), hablando con Maradona, que seguro andaba con secos encima, confesó que tuvo un encuentro homosexual. Detallemos aunque no quieran. Un día el gordo fue a las cucardas, arrecho como de costumbre, y acudió a una mujer del mal vivir. ¿Mujer? Lamentablemente para él no lo era. Recordaremos por siempre esta frase:
“la cagada, cuando se la estaba metiendo no lubricaba, chucha que pasa dije, entonces puta que me doy cuenta y…CABRO DE MIERDA, puta que le saque la conchesumadre”. ¿Asqueroso no? Penoso también, pero aún así con esas fallas, tuvimos que aceptarlo.

En fin, creo que este artículo es el perfecto agradecimiento que pudimos hacer para Maradona, que confesó un día esto: “son como mi familia”. Maradona, si algún día lo lees (fácil ya lo leiste antes de que lo ponga en el “block” - palabra que según el diccionario de piwi en inglés es sinónimo de blog) que te vaya bien a donde vayas (pero igual siempre paras en el barrio así que da lo mismo), y nos has hecho cagar de risa. No te piques que a todos les cae su chiquita acá. La pelota no se mancha. Te queremos.

La gente de 3M.

El Barrio que nos vio crecer...

3 marías, asi se llama este lugar que nos vio crecer, desde que nacimos hasta aurita en algunos casos, mientras otros se juntaron luego. El barrio esta conformado por las siguientes personas, que han formado mas que un grupo de amigos o un buen equipo de futbol , una familia, pues somos como hermanos: Mosto, Chorri, Trulo, Chula, Josue, Piwi, Chepe, Dieguito, Kevin, Mario y el invitado que esta en proceso de integracion Dumbo (solo falta q te mudes un distrito).

Como nos conocimos? Bueno esta historia se remonta hacia mediados de los 90, cuando eramos bebes (bueno, mosto era ya mayor de edad creo). En el condominio vivian Piwi, Josue y Dieguito, sin contar a Carlitos, Manolo y Diegote (sí, por eso le decimos Dieguito a Diego, es que antes habían 2 Diegos, uno era diegote y el otro termino siendo dieguito), que ya nos dejaron por diferentes razones. Entonces, Dieguito, amigo de Chorri desde la barriga, lo trajo al condominio y así se hicieron amigos los 5. Después, Mosto, frecuente cliente de 3 marias, se hizo amigo de chorri ya que este siempre andaba con su empleada en el fulbito de mano del restaurante y mosto venia a retarlo. De esta manera, luego de unos años de una amistad anonima y clandestina, chorri presento al grupo a mosto en unos carnavales. Así nos fuimos juntando. Despues de un tiempo, llego un camión de mudanza venido desde un paraje incierto de la selva, el cual traía a chula consigo. El grupo fue creciendo. Chorri presento al grupo a cierto personaje de pasado y presente oscuros que conocía de su academia de futbol. Sí, trulo. Llegó y trajo consigo las malas noches, las chelas, y la mala vida a la cual ya nos acostumbramos. Y la familia seguía creciendo. Y creciendo en todo sentido, ya que nos toco conocer a CHEPE. Chorri lo trajo consigo para un partido de tennis, en el cual estaban josue y chula. Así, con el tiempo, llego a ser parte de nosotros. Luego toco conocer a un travesti, perdon, Mario. Nos lo presento Mosto, un día X, quien chucha se acuerda del dia q conocimos a mario ps (perdon mario), pero recuerdo muy bien que fue en uno de esos partidos en la recoleta. Desde ahi en adelante lamentablemente nos tuvimos que acostumbrar a sus celebres "ay no ya", "tengo cosas que hacer", etc. Luego, ya que una cosa lleva a la otra, en una de esas encontramos a un personaje que en un comienzo denominamos "Timoteo", luego "el hijo de maradona", pero finalmente nos dimos cuenta que era Kevin y era de ptm. Se demoro un poco en integrarse, pero finalmente es miembro de esta elite de 10......AH NO PERDON, 11.. pues ace poco una personita más esta en proceso de integración. Su nombre es Alonso Salazar alias Dumbo. Creemos que podría integrar el grupo, pero lastimosamente lo impide su residencia pues vive por la molina. Sin embargo, le faltan pocos meritos para ser parte de nosotros y recibir la condecoracion de la abuelita como ciudadano del Jr. Las Tres Marías, uno de ellos simple: VIVIR EN 3 MARIAS (te vas a vivir donde solía vivir Maradona nomas ps). Ese es un breve resumen, el que quiere mas detallado acercarse a las oficinas del barrio por favor.

Y no nos podemos olvidar de los "extras" que nos acompañan en el barrio. Siempre burlandonos de ellos, jodiendoles la vida, como también reciprocamente, son parte importante de 3 marias: Maradona (el mas popular creemos), el "gringo" Hildebrandt, Don carlos (que nunca se queda dormido cuando cuida), "miss peru" Jobita, entre otros que aparecen en la lista.

Juntos hemos pasado demasiadas experiencias, como los carnavales, los bicicletones, las pichangas, las copas gillette, el viaje a punta sal, los campamentos, trulasos, cantinasos, por nombrar algunas nomás. No mencionamos aca chupetas, reuniones, chistes, ni cosas que nos han pasado porque sino serían demasiadas, y si nos remontamos a desde cuando eramos chibolitos, nunca acabaríamos. Como no recordar las epocas con carlitos, manolo, esa gente.

En este espacio narraremos las experiencias que pasamos de ahora en adelantee, para tener un recuerdo de algo inolvidable (que tal oración), nuestra adolescencia en 3 marias.

Por siempre, 3 marias corazón.