La Fiesta de Trulito (versión salsa)

Ya ha pasado demasiado tiempo, pero creo que en estos momentos pre-viaje a Cusco, Trulo se merece un homenaje. Un motivo es por habernos ofrecido su hotel para cobijarnos del frío y de las turbias y subversivas calles cusqueñas. El otro es por ese tono en el cual todos los del barrio terminanos regocijándonos con cerveza, entre otros tragos.

Lo voy a hacer corto y simple. Y quizás la locura a la cual llegamos se resuma en esta frase: Mario, la marica pelucona que suele decir "hay no tengo cosas que hacer", estaba borracho y sacándole números a las flacas. Aquí va una lista puntual de las cosas que sucedieron, y dejo a la memoria de cada uno el recordarlas como deseen. No olviden verlas desde el punto de vista de un borracho:

Antes de las 5 am:

• "Me confundí con la de mi hermana" Mosto consiguió una nueva cámara para su carrera de diseño.
• Una supuesta gresca derivada de los celos entre el invitado Dumbo y yo (Chorri).
• Kevin y Mario jugando yo nunca con dos mujeres 'decentes'. Cada vez que preguntaban "yo nunca he chupado pinga", secaban la botella.
• La sospechosa desaparición de Choca y mía, hacia un paradero desconocido. De aquí se originó la leyenda del negro.
• Un corto pero incómodo juego de yo nunca en el cual sobraron los comentarios desubicados.
• No olvidemos por supuesto, la fiesta, el baile y la jarana.

Después de las 5 am.

• Grifo, compra de trago y consecuentemente la humillante pero inédita decisión de chupar en plena vereda de la Jv. Prado. Claro que nadie conciente de lo que hacíamos.
• Hablando de esto, recordemos al panadero y a la chica 'cuanto nos cobras', que osaron asomarse a nuestra improvisada 'reu'.
• Nueva visita pero a un grifo 3 cuadras más aya. ¿Que compramos? Para mí al menos esto sigue siendo un misterio. En realidad no me acuerdo nada de lo que paso, si no fuera por Josue, miembro de la comisión de responsabilidad y recordatorios de 3 Marías.
• Inescrupolosa (para ustedes) dormida en el sanguchón. Me quedé dormido y todos se fueron sin molestarse en despertarme.
• Llegada al barrio y el encuentro con un tal Diego, Daniel, ¿Javier? Da lo mismo, vive en el barrio pero nunca más apareció.
• Compra de un jonca y un ron a las 7 de la mañana. Abrimos la bodega, los chismosos del barrio nos observaban con horrenda impresión mientras en vez de tomar café o leche a las 7 am, tomábamos ron y cerveza.
• Duró hasta las 9 am. Los que estuvimos ahí sabemos que más pasó.
• Y ahora hay una nueva 'amiga de todos' en el barrio: Gracias a Mosto una tal (no me acuerdo su nombre) tuvo la dicha de conversar al menos una hora con cada uno de nosotros interrogándonos por una cámara rosada.

Si no hay fotos, es por que no hay cámara. Ah verdad, ahora sí tenemos. Jaja.

De todas maneras, fue una de las pocas veces en la cual los 11 del barrio y demás personajes estuvimos reunidos. Bonito recuerdo.

Reportando,
Chorri
La Comisión de Comportamiento y Salud de 3 Marías.

Los 18 de Piwi

Sábado 21 de febrero. Nos vimos reunidos para celebrar el décimo octavo cumpleañitos de un querido miembro: Orlando Villamonte, el más vivo de todos, el tigre del sexo y guru del amor, el conocido Piwi. La cita era con un TRULASO, osea en la casa de Trulo (terminó siendo un chupódromo con catarata roja, qué se va a hacer). Con una botella de ron, otra de vodka y una más de whisky, ah, no nos olvidemos de la “galonera” de whiskey de Josué, empezamos la diversión sana que nos caracteriza.

La cosa iba bien, hasta que pasados pocos minutos de la media noche, un pequeño incidente se interpuso: la matanza a Piwi. Empezó con un pigmeo derribándolo, permitiendo a siete animales más golpear sin compasión a un pobre vivo. Tras patadas por todo el cuerpo, golpes despiadados a mano abierta y una desafortunada patada en los cojones, pal agua se nos fue chicho. Después de un rato salió de la piscina para continuar con la indecencia más bochornosa que he cometido.

Un nuevo juego introducido por el patriarca Mosto fue la razón de mayor diversión en toda la noche. “Alí Babá y los 40 ladrones”. Todos nos preguntábamos qué sería tremenda cojudez. Después de unos minutos dedicados a la explicación, dimos la primera prueba. Para qué. No paramos por una hora mínimo, haciendo cada cojudez que se le ocurría a Mosto. Desde menear el culo con una sensualidad que sólo le corresponde a Piwi, hasta sacarse el polo y agitar el cuerpo como una marica total, movimiento inducido por “la gata” Mario Galarza.

Por momentos el juego se vio interrumpido pues un personaje más callado que Tom y Jerry, conocido por tener menos cintura que el Malingas y por el sobrenombre “zancudo gordo” no podía con los ostentosos movimientos que requería nuestro bello recital. Jose Ignacio nos sirvió de gimnasio, ya que sacábamos abdominales de tanto reírnos al verlo imitar los pasos.

Poco faltó para terminar el juego y continuar con secos indignos, propiciados por el tigre y que hacían alusión a las mujeres que movieron o mueven la vida de esa sarta de jugadores que acudieron aquella noche. Empezó el Kaiser , para luego de un momento terminar con Mario y su travesti (ni cagando es una mujer, todos conocemos el lado oscuro del pelo de rata).

La noche no podía terminar sin el suceso correspondido a cualquier chupeta de cumpleaños. El más vivo se vio obligado a deshacerse mediante la garganta de algún líquido rojizo que contenía, al parecer, rastros de anticucho o algo similar. A eso se le llama un cierre con broche de oro (aunque tenía color cobre esa mierda).

Para enriquecer más esta única historia, a continuación unos videos que describen perfectamente lo que se vivió. Me despido cordialmente.

Reportando desde La Comisión de Ética y Comportamiento de 3 Marías,
Alonso “el invitado” Salazar

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Carnavales 2009 - Comisaría (Un verano en Nueva York)

Para el barrio, 1 de febrero es una fecha importantísima. Comienzan los carnavales, y este año comenzaron y terminaron (se supone) el mismo día. Éramos los siguientes del barrio: el más ‘vivo’ de todos Piwi alias chiiiiicho, hacker Dieguito, ta que si ‘on Kevin, trulin trulon abre la boca te mete el buitrón Trulo, ‘yo filmo’ Josue, canchita Jose ignacio, ‘ayy tengo cosas que hacer, no toques mi pelo’ Mario y 'suave ahí está la abuelita' Chorri, osea yo. Ausentes: el veterano Mosto que estaba en la chamba, Chepe (hibernando), Chula chancando pa la agraria y no se si se pueda decir dumbo…que dicen?

Aca la cuestión es la siguiente, vamos a ir directo al grano: Nos fuimos a la mierda, en otras palabras, nos llevaron a la comisaria, cosa que nunca antes nos había pasado. Y ahora nos pasa el primer día y encima antes que Trulo desaparesca, osea antes de que anochesca. Todo comenzó según lo esperado, mojando combis siempre con la ‘finisima’ punteria de Piwi y Dieguito, las ‘bolas’ de Kevin y trulo para mojar de cerca, y gracias tambien a la gran disposición de Josue para ser nuestro camarógrafo de toda la vida. El no arruga, el filma porque “estoy en chaclas”. Es muy bueno para hacer daño.

Lamentablemente no logramos una buena faena, por lo tanto decidimos intentar con nuestra siempre presente segunda opción: mojar flacas que pasan. Con globos en mano y baldes, conseguimos a nuestras primeras víctimas. Dos flacas que según el chicho eran “las perras” que siempre distingue, asi que fuimos al ataque.

Como una imagen dice mas que mil palabras, miren el video para ver cómo fue todo. Espectacular performance de Piwi cabe recalcar, con sus maniobras estratégicas, de trulo que el globo siempre revienta en el aire, de Dieguito que se esforzó en mojar a nuestro camarógrafo y siempre un poco de actitud mercenaria de mi parte.

Luego la segunda víctima fue una de esas gringas “papi se acabo mi saldo, ponme más yaaa, pliss” a las cuales el chicho Piwi califica como “las perras” y te agarra fuerte una extremidad del cuerpo. Para mayor coincidencia, andaba con su pininfarina rojo hablando. El “campana” Maradona dio la orden, (si, Maradona estaba ahí, y tampoco podemos olvidar al cuy mágico Jaime, que decía se estaba haciendo a nuestra futura denunciante) y todos como animales fuimos en busca de la flake. Para observar la acción, (media misia) observar video.

Hasta que encontramos a la flaca de Jaime. Fue una jugada mojarla, pues se escondió en la tienda, hasta que los jileos de Jaime la sacaron. Miren el video, para que vean que la mojada no fue nada espectacular, solo un globaso con cuete en la cabeza de mi parte que fue la causa de nuestra debacle. Un par de lloriqueos de la tipa, se fue, y nosotros tranquilos. Hasta 45 minutos después, claro. Hubo un intervalo en el cual correteamos a dos flaquitas ricas, para que, excitantes para Piwi, feas para Mario, Trulo ya se quería ir al emmanuel. Miren video para detalles. Las vimos más adelante en el día, dos veces más, justo al frente de la comisaría para mayor coincidencia, despertando la locura de Trulo que decía “corre Mario! Nos van a denunciar!”.

Al volver de la correteada a estas dos flacas, paramos en la esquina del barrio para descansar. Hasta que apareció un carro policía, acompañado de la tercera flaca que mojamos. Los salados: Piwi que por algo es el más vivo, Kevin y un ya recontra salado Jose Ignacio que ni tiró globo. Sinceramente me tuvieron que llevar a mí, como siempre acostumbrado, pero..este es mi año muchachos. La tipa solo reconoció a esos tres. Fue muy gracioso observar como todos entraban en el carro de la policía. Jose Ignacio en la falda de alguien y Piwi arrechaso porque estaba al costado de la flaca. En vez de estar preocupados, aceptémoslo, los salvados nos cagábamos de la risa. Lo peor de todo eran los chismosos del barrio, de cada ventana una cabeza asomaba, y en la tienda el chisme ya corría. En el barrio las paredes hablan y escuchan. Esto se simboliza quizás en la única virtud de Maradona, saber todo antes de que pase.

Ya en la comisaría todo fue otra historia. Mil sermones de los policías, y el historial de Piwi verdaderamente manchado. En menos de una semana, sufrimos dos antecedentes policíacos: este, y la coima que tuvimos que dar por ir en el puente Quiñones sin papeles ni brevetes solo para joder Marios. A no, travestis. El castigo, esperar hasta las 22:00 y llamar a los padres. Maradona ahí, haciéndose pasar como tío de Kevin y arreglando la situación. Por fin el parecido dio algún beneficio. Piwi exclamando “PERO MI VIEJO..MI VIEJO, ME VA A MATAR!!”.

Aquí dos videos que resumen lo que fue nuestra estadía en la comisaría, y que quedaran de recuerdo para siempre, especialmente para Kevin, Piwi y Jose Ignacio. De aquí las gracias a la mama de Jose Ignacio por la ayuda y lograr sacarnos, y también para Maradona que intentó y al ver sus intentos frustrados, fugó a chupar sin previo aviso.

¿Seguirán los carnavales después de esto? Ustedes digan, muchachos, cuentan con mi voto. Guerrita entre nosotros. Mojar a jobita. ¿Lorena? O ta que si on, de todas la seguimos.

3M

Desde mi jato en los Inkas, informó….
Chorri