La Fiesta de Trulito (versión salsa)

Ya ha pasado demasiado tiempo, pero creo que en estos momentos pre-viaje a Cusco, Trulo se merece un homenaje. Un motivo es por habernos ofrecido su hotel para cobijarnos del frío y de las turbias y subversivas calles cusqueñas. El otro es por ese tono en el cual todos los del barrio terminanos regocijándonos con cerveza, entre otros tragos.

Lo voy a hacer corto y simple. Y quizás la locura a la cual llegamos se resuma en esta frase: Mario, la marica pelucona que suele decir "hay no tengo cosas que hacer", estaba borracho y sacándole números a las flacas. Aquí va una lista puntual de las cosas que sucedieron, y dejo a la memoria de cada uno el recordarlas como deseen. No olviden verlas desde el punto de vista de un borracho:

Antes de las 5 am:

• "Me confundí con la de mi hermana" Mosto consiguió una nueva cámara para su carrera de diseño.
• Una supuesta gresca derivada de los celos entre el invitado Dumbo y yo (Chorri).
• Kevin y Mario jugando yo nunca con dos mujeres 'decentes'. Cada vez que preguntaban "yo nunca he chupado pinga", secaban la botella.
• La sospechosa desaparición de Choca y mía, hacia un paradero desconocido. De aquí se originó la leyenda del negro.
• Un corto pero incómodo juego de yo nunca en el cual sobraron los comentarios desubicados.
• No olvidemos por supuesto, la fiesta, el baile y la jarana.

Después de las 5 am.

• Grifo, compra de trago y consecuentemente la humillante pero inédita decisión de chupar en plena vereda de la Jv. Prado. Claro que nadie conciente de lo que hacíamos.
• Hablando de esto, recordemos al panadero y a la chica 'cuanto nos cobras', que osaron asomarse a nuestra improvisada 'reu'.
• Nueva visita pero a un grifo 3 cuadras más aya. ¿Que compramos? Para mí al menos esto sigue siendo un misterio. En realidad no me acuerdo nada de lo que paso, si no fuera por Josue, miembro de la comisión de responsabilidad y recordatorios de 3 Marías.
• Inescrupolosa (para ustedes) dormida en el sanguchón. Me quedé dormido y todos se fueron sin molestarse en despertarme.
• Llegada al barrio y el encuentro con un tal Diego, Daniel, ¿Javier? Da lo mismo, vive en el barrio pero nunca más apareció.
• Compra de un jonca y un ron a las 7 de la mañana. Abrimos la bodega, los chismosos del barrio nos observaban con horrenda impresión mientras en vez de tomar café o leche a las 7 am, tomábamos ron y cerveza.
• Duró hasta las 9 am. Los que estuvimos ahí sabemos que más pasó.
• Y ahora hay una nueva 'amiga de todos' en el barrio: Gracias a Mosto una tal (no me acuerdo su nombre) tuvo la dicha de conversar al menos una hora con cada uno de nosotros interrogándonos por una cámara rosada.

Si no hay fotos, es por que no hay cámara. Ah verdad, ahora sí tenemos. Jaja.

De todas maneras, fue una de las pocas veces en la cual los 11 del barrio y demás personajes estuvimos reunidos. Bonito recuerdo.

Reportando,
Chorri
La Comisión de Comportamiento y Salud de 3 Marías.

Los 18 de Piwi

Sábado 21 de febrero. Nos vimos reunidos para celebrar el décimo octavo cumpleañitos de un querido miembro: Orlando Villamonte, el más vivo de todos, el tigre del sexo y guru del amor, el conocido Piwi. La cita era con un TRULASO, osea en la casa de Trulo (terminó siendo un chupódromo con catarata roja, qué se va a hacer). Con una botella de ron, otra de vodka y una más de whisky, ah, no nos olvidemos de la “galonera” de whiskey de Josué, empezamos la diversión sana que nos caracteriza.

La cosa iba bien, hasta que pasados pocos minutos de la media noche, un pequeño incidente se interpuso: la matanza a Piwi. Empezó con un pigmeo derribándolo, permitiendo a siete animales más golpear sin compasión a un pobre vivo. Tras patadas por todo el cuerpo, golpes despiadados a mano abierta y una desafortunada patada en los cojones, pal agua se nos fue chicho. Después de un rato salió de la piscina para continuar con la indecencia más bochornosa que he cometido.

Un nuevo juego introducido por el patriarca Mosto fue la razón de mayor diversión en toda la noche. “Alí Babá y los 40 ladrones”. Todos nos preguntábamos qué sería tremenda cojudez. Después de unos minutos dedicados a la explicación, dimos la primera prueba. Para qué. No paramos por una hora mínimo, haciendo cada cojudez que se le ocurría a Mosto. Desde menear el culo con una sensualidad que sólo le corresponde a Piwi, hasta sacarse el polo y agitar el cuerpo como una marica total, movimiento inducido por “la gata” Mario Galarza.

Por momentos el juego se vio interrumpido pues un personaje más callado que Tom y Jerry, conocido por tener menos cintura que el Malingas y por el sobrenombre “zancudo gordo” no podía con los ostentosos movimientos que requería nuestro bello recital. Jose Ignacio nos sirvió de gimnasio, ya que sacábamos abdominales de tanto reírnos al verlo imitar los pasos.

Poco faltó para terminar el juego y continuar con secos indignos, propiciados por el tigre y que hacían alusión a las mujeres que movieron o mueven la vida de esa sarta de jugadores que acudieron aquella noche. Empezó el Kaiser , para luego de un momento terminar con Mario y su travesti (ni cagando es una mujer, todos conocemos el lado oscuro del pelo de rata).

La noche no podía terminar sin el suceso correspondido a cualquier chupeta de cumpleaños. El más vivo se vio obligado a deshacerse mediante la garganta de algún líquido rojizo que contenía, al parecer, rastros de anticucho o algo similar. A eso se le llama un cierre con broche de oro (aunque tenía color cobre esa mierda).

Para enriquecer más esta única historia, a continuación unos videos que describen perfectamente lo que se vivió. Me despido cordialmente.

Reportando desde La Comisión de Ética y Comportamiento de 3 Marías,
Alonso “el invitado” Salazar

EVENTOS QUE ESCAPAN DE NUESTRAS MANOS

AVISO A NUESTROS SEGUIDORES

SE ADVIERTE GUARDAR COMPOSTURA Y ASEGURARSE DE ESTAR EN BUEN ESTADO DE SALUD ANTES DE OBSERVAR ESTAS IMPACTANTES IMÁGENES. QUEREMOS EVITAR CUALQUIER CONSECUENCIA GRAVE.

NO NOS HACEMOS RESPONSABLES DE NINGUN EVENTO MALAFORTUNADO.

LA COMISIÓN DE SALUD DE 3 MARIAS

DISCULPEN POR LA AGRESIÓN.

Carnavales 2009 - Comisaría (Un verano en Nueva York)

Para el barrio, 1 de febrero es una fecha importantísima. Comienzan los carnavales, y este año comenzaron y terminaron (se supone) el mismo día. Éramos los siguientes del barrio: el más ‘vivo’ de todos Piwi alias chiiiiicho, hacker Dieguito, ta que si ‘on Kevin, trulin trulon abre la boca te mete el buitrón Trulo, ‘yo filmo’ Josue, canchita Jose ignacio, ‘ayy tengo cosas que hacer, no toques mi pelo’ Mario y 'suave ahí está la abuelita' Chorri, osea yo. Ausentes: el veterano Mosto que estaba en la chamba, Chepe (hibernando), Chula chancando pa la agraria y no se si se pueda decir dumbo…que dicen?

Aca la cuestión es la siguiente, vamos a ir directo al grano: Nos fuimos a la mierda, en otras palabras, nos llevaron a la comisaria, cosa que nunca antes nos había pasado. Y ahora nos pasa el primer día y encima antes que Trulo desaparesca, osea antes de que anochesca. Todo comenzó según lo esperado, mojando combis siempre con la ‘finisima’ punteria de Piwi y Dieguito, las ‘bolas’ de Kevin y trulo para mojar de cerca, y gracias tambien a la gran disposición de Josue para ser nuestro camarógrafo de toda la vida. El no arruga, el filma porque “estoy en chaclas”. Es muy bueno para hacer daño.

Lamentablemente no logramos una buena faena, por lo tanto decidimos intentar con nuestra siempre presente segunda opción: mojar flacas que pasan. Con globos en mano y baldes, conseguimos a nuestras primeras víctimas. Dos flacas que según el chicho eran “las perras” que siempre distingue, asi que fuimos al ataque.

Como una imagen dice mas que mil palabras, miren el video para ver cómo fue todo. Espectacular performance de Piwi cabe recalcar, con sus maniobras estratégicas, de trulo que el globo siempre revienta en el aire, de Dieguito que se esforzó en mojar a nuestro camarógrafo y siempre un poco de actitud mercenaria de mi parte.

Luego la segunda víctima fue una de esas gringas “papi se acabo mi saldo, ponme más yaaa, pliss” a las cuales el chicho Piwi califica como “las perras” y te agarra fuerte una extremidad del cuerpo. Para mayor coincidencia, andaba con su pininfarina rojo hablando. El “campana” Maradona dio la orden, (si, Maradona estaba ahí, y tampoco podemos olvidar al cuy mágico Jaime, que decía se estaba haciendo a nuestra futura denunciante) y todos como animales fuimos en busca de la flake. Para observar la acción, (media misia) observar video.

Hasta que encontramos a la flaca de Jaime. Fue una jugada mojarla, pues se escondió en la tienda, hasta que los jileos de Jaime la sacaron. Miren el video, para que vean que la mojada no fue nada espectacular, solo un globaso con cuete en la cabeza de mi parte que fue la causa de nuestra debacle. Un par de lloriqueos de la tipa, se fue, y nosotros tranquilos. Hasta 45 minutos después, claro. Hubo un intervalo en el cual correteamos a dos flaquitas ricas, para que, excitantes para Piwi, feas para Mario, Trulo ya se quería ir al emmanuel. Miren video para detalles. Las vimos más adelante en el día, dos veces más, justo al frente de la comisaría para mayor coincidencia, despertando la locura de Trulo que decía “corre Mario! Nos van a denunciar!”.

Al volver de la correteada a estas dos flacas, paramos en la esquina del barrio para descansar. Hasta que apareció un carro policía, acompañado de la tercera flaca que mojamos. Los salados: Piwi que por algo es el más vivo, Kevin y un ya recontra salado Jose Ignacio que ni tiró globo. Sinceramente me tuvieron que llevar a mí, como siempre acostumbrado, pero..este es mi año muchachos. La tipa solo reconoció a esos tres. Fue muy gracioso observar como todos entraban en el carro de la policía. Jose Ignacio en la falda de alguien y Piwi arrechaso porque estaba al costado de la flaca. En vez de estar preocupados, aceptémoslo, los salvados nos cagábamos de la risa. Lo peor de todo eran los chismosos del barrio, de cada ventana una cabeza asomaba, y en la tienda el chisme ya corría. En el barrio las paredes hablan y escuchan. Esto se simboliza quizás en la única virtud de Maradona, saber todo antes de que pase.

Ya en la comisaría todo fue otra historia. Mil sermones de los policías, y el historial de Piwi verdaderamente manchado. En menos de una semana, sufrimos dos antecedentes policíacos: este, y la coima que tuvimos que dar por ir en el puente Quiñones sin papeles ni brevetes solo para joder Marios. A no, travestis. El castigo, esperar hasta las 22:00 y llamar a los padres. Maradona ahí, haciéndose pasar como tío de Kevin y arreglando la situación. Por fin el parecido dio algún beneficio. Piwi exclamando “PERO MI VIEJO..MI VIEJO, ME VA A MATAR!!”.

Aquí dos videos que resumen lo que fue nuestra estadía en la comisaría, y que quedaran de recuerdo para siempre, especialmente para Kevin, Piwi y Jose Ignacio. De aquí las gracias a la mama de Jose Ignacio por la ayuda y lograr sacarnos, y también para Maradona que intentó y al ver sus intentos frustrados, fugó a chupar sin previo aviso.

¿Seguirán los carnavales después de esto? Ustedes digan, muchachos, cuentan con mi voto. Guerrita entre nosotros. Mojar a jobita. ¿Lorena? O ta que si on, de todas la seguimos.

3M

Desde mi jato en los Inkas, informó….
Chorri

La Vida es un Carnaval (8) Parte II

Y retomamos la historia de los carnavales aclarando que 3 Marias vuelve a Punta Sal, lástima que esta vez con menos integrantes. Josué y Chula se van de viaje de prom, Dumbo y Chepe no pueden por sus mamis, Dieguito irá a procrear a Pozuzo y finalmente Kevin terminará en un paradero desconocido. Un caso aparte es el de Mario que no va por temor a que le cortemos el pelo (que sería un favor). Esto hace que los viajeros seamos: Yo, Mosto, Piwi y Trulo, todos en busca de nuevas aventuras, sobre todo Piwi que anda en busca de la gringa perfecta que lo acepte con esos pelos en el culo, que chucha.

Pero nos habíamos quedado en el inicio de nuestras experiencias con las combis. La verdad, es complicado recordar como inició esta tradición. Lo que se es que un día se junto toda la gente y comenzamos a llenar ñapanchas llenas de globos. Bajar esas ñapanchas desde el 4to piso era dificilísimo así que siempre recurrimos a la fuerza de CHEPE, y cuando se encontraba de invitado, de Roquita. Teníamos además un spot: atrás del quisco. Era perfecto pues cuando se asomaba la combi, el quisco nos tapaba y cuando pasaba la bombardeábamos sin que se de cuenta quien era.

Pero las historias más emocionantes en el tema de las combis son las dos siguientes:

La toma del condominio
Un día simplemente decidimos cambiar de spot. Nos fuimos a la esquina del pasaje Isabelita, y cabe recordar que todos estábamos hechos mierda después del primer día de gimnasio. Éramos Yo, Dieguito, Chepe, Piwi, Chula, Josué, y sus patas del cole, entre ellos el principal damnificado de ese día, el gordo Angobaldo. Recordemos que antes de que pase algo, habíamos dicho que algo malo le iba a pasar al gordo.

Todo comenzó cuando Chula decidió apuntar al letrero de la S ese que dice, Callao-Ate y lo rompió. Todo fue risas, hasta que metió retro la combi y se nos apareció al frente. Fue una carrera calle arriba contra la combi. Nosotros adelante, y la combi persiguiéndonos por atrás. Orden de llegada de primero a último (recordar que había gente que no podía correr): Chepe, Chula, Josué, patas de Josué, Dieguito, Yo, y último, Angobaldo. Yo fui el último en entrar al condominio, y con las justas porque la combi justo chapó al gordo. Más salado.

Así que estuvimos un par de horas escondidos en los tejados, moviéndonos de escondite como ratas, con excepción de Dieguito y Folfo sino me equivoco, que los llegó a encontrar la cobradora y los llevó afuera a hacerles pagar. Según testimonio de Dieguito, no tenían salida, estaban encerrados y escuchaban a la cobradora acercarse misma película “El Resplandor” cuando Jack Nicholson venía con el hacha. Así que atinaron a actuar y a ser niñitos tirados en el piso jugando yam kem po. Ni Piwi se la creía ps. Y acá también se inmortalizo la solidaridad del por entonces Chatu (chatumare), osea Chula, que al ser inquilino del condominio pudo meter gente a su casa, pero simplemente nos cerró la puerta en la cara y dejó a sus amigos en manos de cobradores en estado de ira.

Para esto la diversión era ver desde el techo al conductor alucinado el pitbull y a la cobradora misma Agencia Meza, frente a frente con Dieguito, Angobaldo y Folfo. Terminaron delatando al por esos momentos insensible Chula, que para caletearla después de que tocarán su timbre, bajó con el pelo mojado. GRAN cambio. Lo peor es que dijo, “¿Que pasa?”, la cobradora lo miró mal y el… “ah”. Felizmente no hubieron damnificados, solamente la billetera de chula.

La Venganza de la combi
Está es una historia más breve. Resulta que a una de las tantas combis que mojamos tal día, se le dio por tomar venganza. En ese momento no sabíamos que NO debíamos mojar a las que paraban en el jockey, ya que ahí terminaban su ruta y tenían descanso. Error, mojamos a una de esas. Y cuando terminó su ruta, volvió por atrás y bajó la cobradora (que casualidad, siempre son cobradoras las que nos atacan). No mucha gente reaccionó, por lo que nos reventaron todos los globos en los baldes, y a continuación sucedió la escena de los baldazos a Chula, la razón por la cual su dedo aún es una yuca. Mientras, la gente corría, ya algunos a 1 cuadra, y el conductor con pique de choro a punto de chapar a Mosto, este metiéndose al lugar de la hípica donde el viejito de 100 años cuida, e hizo que cierre la puerta diciendo que lo perseguía un ladrón. Después, fui el único tarado que corrió en dirección de la calle, entonces la combi me pudo perseguir normal, y yo corriendo. Cruce la pista, me metí a otra combi que resultó ser cómplice, pero al final terminé salvándome y tomando refugio en el tenis. Para variar, el único damnificado fue Chula. Tiene jale con las cobradoras creemos.

Ahora solo un video para que tengan una idea de lo que significan las combis para nosotros:
http://www.youtube.com/watch?v=KNPJ2BqmQkw

Otras experiencias carnavalescas que tuvimos fueron por ejemplo esas guerras que la línea amarilla de la pista era como límite del territorio para avanzar, y de ahí lanzábamos globos al otro lado de la pista donde estaba el otro equipo, creando un nuevo estilo de deporte un poquito masoquista. Casualidad será que siempre el equipo de Mario y Piwi perdía. Tiene su video, a ver si algún día a Dieguito se le da por achicarlo para ponerlo en algún lugar pues.

Bueno muchachos creo que eso es todo, ya vendremos con más información sobre los sucesos de Punta Sal 2008. ¿Saldrá otro Piwito? ¿Cuantos joncas chupará Trulo? ¿A que criter se agarrará Mosto? ¿Me darán bola o dirán que soy muy chibolo?

¿Que pasa con Mario? (no es una broma ni nada por el estilo) (guardar Compostura al leer)

Hace poco el Instituto Internacional del Cuero Cabelludo, citó a Mario Andres Galarza Chau, por el motivo de que habían encontrado una nueva especie de cabello (pelutis "hay no" tangatus), ya que no hay shampoo que pueda manejar esta cabellera. Todas las empresas tiraron la toalla tratando de encontrar alguna loción que pueda manejar este pelo, pero solo la empresa Schwarzkopf  invirtió 1´000´000 millón de dólares americanos para encontrar la solución. Descubrieron que no era un problema genético, ni físico, sino fue un problema psicológico, en palabras mas sencillas, el paciente llamado Mario Andres, alias "Tanga" tiene un problema moral y emocional, esto quiere decir que el pelo responde a sus actos cotidianos y a sus emociones. 

Por ejemplo si el joven Mario está nervioso en un partido de futbol y de repente le meten un gol entre las piernas, el pelo de repente racciona, hace que la cabeza no pueda controlarlo y Zuacate! le quita la visión completa, esto puede tener reacciones secundarias, como las frases: " Hay nooo", "Yo no tengo la culpa", " No podia hacer nada pues", entre otras. El problema que amenaza contra la integridad física del joven Mario son muy dramaticas, esto puede llegar a gran escala y convertirse en una nuevo Sindrome. Algo similiar paso con el tatara abuelo del Mario Andres Galarza. (mirar la siguiente imagen). En el caso de su ancestro, tanto fue la rebeldia del Cabello, que este mismo tomo poder del cuerpo, y los especialistas no pudieron hacer nada para salvarlo. Ahora Todos esperamos que mario andres viviste al peluquero para que pueda controlar sus emociones y asi pueda estar mejor con las personas que lo estiman , odien o quieran. Este comunicado llega gracias a una información de primera mano, que nos brinda la fuente de Enfemedades Patológicas del Perú.

Informe-3453

Caso: HAY-NO 2445

Este caso Tiene Todos los derechos Reservados®

Para mas información, comunicarse al 4374540

Auspicios:

Parrillas "El Tio Morci"

LLantas "Yogui"

Frenos "Don Carlos"

Chicharroneria "Maradona" 

Sandalias "el Crema"

Seguridad de bienes "Chorri Callao Hnos"

Abortos "El tigre Piwi"

COMUNICADO URGENTE

NO A LA PROLIFERACIÓN DE

FRAUDES

(Y DE MORCILLAS)


COMUNICADO URGENTE PARA LOS MIEMBROS DE 3 MARIAS


SE SOSPECHA QUE LA SEMANA PASADA
DURANTE LA ELECCIÓN DE UN POSIBLE NUEVO
MIEMBRO DEL BARRIO, SUCEDIÓ UN GRAVE CASO
DE ESTAFA Y MANIPULACIÓN DE VOTOS POR
PARTE DEL SUJETO INVOLUCRADO.

COMO DIRECTORES DE LA PÁGINA NO TOLERAREMOS
UN COMPORTAMIENTO SEMEJANTE, POR LO TANTO
HEMOS ADOPTADO UNA DECISIÓN TAJANTE:
ANULAR LA VOTACIÓN

LA DECISIÓN SOBRE QUÉ HACER CON EL INDIVIDUO
QUE VIOLÓ LAS REGLAS (SE CREE QUE NO SOLO VIOLA ESO)
SE TOMARÁ EL DOMINGO TODOS REUNIDOS EN
LA VIVIENDA DE LOS GALARZA, OBSERVANDO EL PARTIDO
PERU-MEXICO, COMIENDO PARRILA
PREPARADA POR EL TIO MORCI QUE VIENE DE
VIAJE Y NOS TRAE CARNE Y CHORIZO ARGENTINO.
LA MORCILLA ESTARÁ AUSENTE A PEDIDO
DEL PÚBLICO, SIENDO REEMPLAZADA POR
CROCANTES CHICHARRONES.

LA INVESTIGACIÓN DEL CASO LA DEJAMOS
EN MANOS DE DIEGUITO RAMIREZ, QUE

INVESTIGARÁ (HACKEARÁ)
LA WEB PARA ANALIZAR EL MISTERIOSO AUMENTO DE VOTOS
(9 EN POCAS HORAS) QUE PROVOCÓ LA FRAUDULENTA
VICTORIA.

CONTAMOS CON SU ASISTENCIA A LA REUNIÓN.
LLEVEN CHELAS.

EL DIRECTORIO DE 3 MARIAS